Юмор

Как мы «ушастого» угнали

Давно было дело, когда на улицах ездили не «БМВ» и «Мерседесы», а «Жигули» и «Запорожцы». Мне тогда лет 18 было. Жил у нас в доме (дом пятиэтажный, но на пять парадных и с огромным двором, а по углам двора густые заросли кустарника) один отвратительный старичок. Этакий злобный гном, который обязательно обитает в каждом дворе каждого нормального дома. Как-то раз, после очередного выслушивания о том, что все мы люди нехорошие, а то и не люди, а сплошной зоопарк, кто-то придумал не совсем обычный способ отомстить злобному деду.
У дедка был красный ушастый «запорожец», который мы и решили, так сказать, «угнать». Под покровом темноты восемь молодых, здоровых парней подошли к своей жертве, аккуратно и бесшумно подняли и оттащили «запорожец» в самые дремучие заросли деревьев и кустов в самом дальнем уголке. Довольно забавно было слышать с утра, как дед искал своего верного друга, а потом наблюдать, как он пытается выбраться из дворовых дебрей… Не судите строго, дед по-настоящему был отвратительным человеком и поплатился вполне заслуженно.

 

Держи ее!

Произошел этот забавный случай в середине 90-х годов, когда на улицах стали появляться «черные бумеры» и другие иномарки крутых братков.

Напротив популярного в городе кафе стоит дорогущая новехонькая Ауди. Вся сияет, стекла тонированные! Мимо, не спеша, с чувством, с толком проходит стандартный отряд ППС. Одного из ППСовцев машина заинтересовала, и он начал ее внимательно осматривать. Сначала спереди, потом по бокам, потом сзади. Потом начал пристально присматриваться к багажнику – еще бы немного, и залез бы в выхлопную трубу.

Вот наклонился пэпс и что-то на машине потрогал, а она – раз – и сдвинулась с места. И начала медленно-медленно катиться. ППСовец подскочил, машину оббежал и пытается ее собственными силами остановить. У него ничего не получается, и он зовет на помощь двух своих коллег.

Представляете картину – трое доблестных стражей порядка, вцепившись в Ауди, удерживают ее от самопроизвольного движения!

Вдруг открывает тонированное боковое стекло, оттуда появляется физиономия ошалевшего от глупости ситуации братка, который говорит:

— Мужики, спасибо, конечно, за заботу, но мне ехать надо!

 

Запорожец врезался в БМВ, из БМВ выходит новый русский:

— мужик тебе чего мерседесов мало?!

Таврия — Запорожец в законе.

Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки!
Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик — взад-вперед, взад-вперед.
— Блин, — говорит, вы че мне поставили?!
— Как че, — отвечают, — двигатель! от стеклоочистителя…

Ехал по городу 600 Мерс и остановился на светофоре, с зади естественно удар Крутой водитель выбегает а там тоже 600 мерс он подходя к его водителю спрашивает:
— Слыш братан а ты запорожец не видел !!!

Сегодня на объездной дороге столкнулись «Запорожец» и шестисотый «Мерседес».
Водитель «Запорожца» отделался легким испугом, в отличие от водилеля «Мерседеса», который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.

Запорожец врубается в Мерседес.
Из мерина вылезает новый русский, подходит к «горбатому», сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) — У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) — Hет.
(ВЗ) — На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.
(ВЗ) — Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) — ??? Нет.
(ВЗ) — Hа вот тебе кучу кассет — дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок — ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина — никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) — Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) — А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац!
Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут.
И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!

Останавливается на светофоре шестисотый мерседес а сзади в него въезжает запорожец Водитель запорожца опустил голову на руль и думает «все попал» Из мерена вылазиют братки и идут к нему Подходят и спрашивают:
— мужик ты жив?
Мужик отвечает :
— да жив вроде
Братки:
— руки ноги целы? Мужик осмелев:
— вроде целы Ну тогда поехали квартиру смотреть!

Стандартная ситуация — врезается «Запорожец» в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из «Запорожца» и спрашивают:
— Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
— Нет, — отвечает мужик.
— Ну а дети есть?
— Есть, сын.
— Кто он, чем занимается?
— Да директор птицефабрики.
— Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
— Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда «Беркут».

Купил новый русский Запорожец, а его и спрашивают:
— Зачем тебе Запорожец, у тебя ведь Мерседес есть?
А новый русский в ответ:
— Как зачем, а по квартире на чем я должен ездить?

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на ,итальянец на Феррари, а русские выставили дядю Васю на стареньком .
Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
— Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте
— Скорость 400 — итальянец отстает,русский на хвосте
— Скорость 600 — итальянец отстал,русский все еще на хвосте
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
Американец: — Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Классический вариант — стоит на светофоре «шестисотый», в него врезается «запорожец», ну из 600-го вылазят братки подходят к дедушке из «запора» говорят:
— Ну дед, ты попал в натуре.
А он им отвечает:
— Ребята, извините пожалуйста, сколько я должен?
Те ржут, говорят:
— десять штук баксов.
Дед достает бумажник:
— вот возьмите здесь ровно 10 000$
Ну братки деньги взяли и спрашивают:
— Дед откуда такие деньги, ты кто, где живешь чем занимаещся?
— Да я, — говорит, — живу в деревне, кроликов развожу, а зовут меня дядя Вася.
Разошлись. Братки едут дальше разговаривают, ну и решили съездить к деду в деревню если есть 10 000 значит и еще найдет.
Приезжают в деревню едут по улице и думают как деда найти, а на встречу им местный мужик.
Остановились и спрашивают его:
— Слышь, мужик, где здесь дядя Вася живет, который на запорожце ездит?
— А-а да, — отвечает, — есть такой, вон там третий дом налево — его.
Братки поехали, а мужик достает сотовый звонит Васе:
— Вась, здорово, готовься, к тебе кролики.

Мимо едущего Мерседеса проносится .
Водитель Мерса офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160… Наконец, на скорости под 200 догоняет Запорожец. Из окна выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой говорит:
— Че, мужик, доездился?
Старик в Запорожце задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:
— А теперь — вторая.

Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает на колени перед Мерсом.
— Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей — воспитывать надо.
Молчание.
— Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти!
Молчание.
Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал.
Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается:
— Пока эту е..ую подушку безопасности перегрызешь все ЛОХИ посваливают.

Лежат в больнице два перебинтованных новых русских (в дальнейшем 1,2)
1 второму:
— Ты как суда попал ?
2:
— Да вот поднял денег думаю чтоб зделать, купил запорожец поставил мерседесовский двигатель, тюнинг зделал. Выехал дай думаю прокачусь разогнался да вот тормоза от запорожца остались ну я в стену и влетел. А ты как ?
1:
— а я еду в своём мерседесе по сотовому телефону разговариваю вдруг смотрю запорожец мимо меня ВЖИХ… Думал стою и вышел !

Врезается «Запорожец» в 600-й
Водитель «Запорожца» — дедуля — взялся за голову и мыслит: «Сейчас заберут все — и дом, и деньги, что на старость копил!»
Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го, садится обратно и уезжает…
Бартки переглянулись. Один говорит: «Слышь, Васян, а что было бы, если б мы ему в задницу въехали?»

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец.
Выходят — пальцы веером: Ты че, в натуре?
Владелец запорожца:
— Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан.
— Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади.
Поворачиваются — опять тот же запорожец. Выходят.
Все то же самое.
Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются:
сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям :
— Свои-свои-и-и!

Едет по улице 600-ый мерс. Его нагоняет . Оттуда высовывается водитель и говорит 600-ому:
— Слышь, братан, у тебя бумага для факса есть?
Новый русский, совсем офигев, бормочет:
— Нет…
— Ну тогда лады, братан, — и уносится.
Новый русский приехал в фирму автомобилей и говорит:
— Че такое, в натуре, в каком-то факс есть, а у меня нет! Поставьте мне факс, в натуре!
Ну, поставили ему факс. Едет он по улице, смотрит — опять тот же . Открывает
новый русский стекло и говорит водителю :
— Слышь, братан, я тебе бумагу для факса принес!
— Ну и зачем из-за такой фигни человека из ванной поднимать!

Врезается Запорожец в Мерседес на светофоре.Водитель «Мерса» за грудки вытаскивает «счастливого владельца» народного автомобиля: -Ты кто такой? -П-п-писатель. -Какой на … писатель?! -Прозаик. -Про каких на … заек?!

Стоит сержант на посту. Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он её тормозит, вытаскивает водилу и орет: — Вы проехали на красный, Ваши права!!! Водила: — Ты знаешь, мы с друзьями выпили по сто грамм, и я права дома оставил. Сержант о@ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. — Ваши права! — Пожалуйста. — Ну-ка дыхните! — Пожалуйста. — Странно, а сержант говорит, что Вы пьяный и без прав. — Ага, он Вам еще скажет, что я на красный свет проехал.

Гибддшник (Г) останавливает машину, шедшую с превышением скорости, и говорит водителю (В): — Разрешите представиться, командир взвода Козлов! — Командир взвода КОГО?????

Чем отличается раздавленная собака, от раздавленного гаишника? ??? Перед собакой есть тормозной след.

Москва. Год 1999… октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку. — Документы. Откройте багажник. — Пожалуйста. Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы. — Что это? — Да понимаете я в цирке жанглирую. — Ну ка покажи! Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене: — Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали…

Обсуждение (0 комментариев)
Отправить в:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *